gracias

Solo queria darte las gracias por el dia de ayer. Por venir aun estando mala; por entender que me encantan las atracciones aunque sea infantil; por esperarme cuando tu no puedes montarte y ni quejarte de ello, sonriendo al verme feliz; por ilusionarte como una niña y poner esos ojos cuando ves animales o cualquier espectaculo; por no parar de darme conversacion en el coche para que no me aburriera aun estando mala y seguro con unas ganas de dormir increibles; por hablarle con ese cariño a mi madre y querer ganarte puntos con ella; por pedirme incluso perdon por ir al baño cuando no es ni de lejos necesario; pero sobre todo por hacerme ver que por dias como ese eres la mujer de mi vida.

te amo.

...

No es justo lo que planteas. Quiero creer que no lo haces con mala intención, pero si esto tuviese que acabar, no sería justo que solo se reflejara lo que tu sientes, tu necesidad, tu pena o tu dolor. Porque estos procesos no son justos, ni faciles; pero no por ello tenemso que padecer mas daño del necesario ni menos del debido.

Dices que sabes que me estas agobiando, hoy lo has hecho; y con una simple llamada telefonica......porque ha llegado el punto en el que me siento obligada a que hablemos por telefono todos los dias! aunque nos veamos! Y eso me agobia mucho....
Y no te voy a pedir libertad como otras personas, porque eso ya lo tengo, ni espacio, porque mi cuarto es mas grande. En realidad no sé lo que te voya pedeir.

Pero lo que si sé, es que esta llegando un punto en el que aunque te quiero me molesta estar contigo, rendirte cuentas o contarte lo que hago....porque antes solo te informaba y tu pasabas la mitad de las veces de recordarr lo que te decia, cosa que estaba mal; pero ahora es preguntas por ello, y si no te lo cuento, exiges saberlo, y eso esta peor....Ademas de que no se si te habras dado cuenta, pero lo unico que consigues es que me cierre mas...

Desde lo que me dijistes en el concierto lo unico que has probocado es que me cierre mas a ti y no quiera contarte las cosas....porque total, si te las cuento o si no te van a molestar y me vas a gritar, pero si es contandotelas aun me sentire yo peor, asi que por ley del minimo daño, no te las cuento. Ademas de por cabezoneria, claro.

No sé, es extraño, me siento mal por contarte lo que siento, siempre me siento mal, y hace mucho que evitaba hacerlo, como en otros momentos de mi vida....y lo peor es que se indudablemente como termina esta situación.

Siento si te duele, pero es la verdad.

porque te lo tengo que decir ya....

No se cuando leeras esto, espero que sea lo antes posible porque no aguanto mas sin decirlo, sin expresar lo que siento; el motivo por el que me estoy comportando asi.

Yo, soy una persona que se preocupa y sobre todo vivo en el futuro, necesito planear cosas para el futuro, saber que voy a hacer perfectamente al dia siguiente y ya no hablemos de la semana. pensaba que tu también eras asi... pero quizás no seas tan neurótica como yo en ese sentido, cosa que quizás envidio.

Desde hace varias semanas no paro de pensar en nestro futuro como pareja, no puedo evitar no pensar en ello. Sé y pienso que si aprobamos los dos nos vamos a ver como mucho dos veces en el mes, y eso me mata, me recomcome me pincha y me quema...
Despues pienso en que si uno de los dos no se lo saca, uno de los dos se ira a la conchinchina... y ni dos veces al mes nos veremos.
me queda de consuelo que suspendamos los dos... ya ves que consuelo mas gilipollas porque no quiero eso.

Antes de que hagas calibraciones te tengo que prometer una vez mas que JAMAS he intentado coaccionar tu futuro profesional para satisfacer mis necesidades ó mantenerte a mi lado; estoy acostumbrado ( mas de lo que crees ) a que me abandonen y siempre he sido una persona de sacrificarme yo antes de los demás y como no he pensado hacerlo no voy a hacer que lo hagan los demás, si me conoces sabes que no soy asi, aunque a veces he podido dar a enteder que era asi, siento que lo hayas malinterpretado, pero siempre he querido lo mejor para ti, cosa que no siempre he querido para mi a lo largo de mi vida.


Sabes tambien que he soñado con que me dejas, con que mi futuro iba a ser una mierda, cosa que aunque sueños surrealistas en su contenido ( opositaba a una gasolinera ) no dejaban de hacer que me sintiera mal ni muchisimo menos, si no que ya llevo un par de noches quedandome dormido llorando, cosa que no hacia desde hace muchos años, en una epoca que no quiero recordar.


Lo siento, no puedo evitar que vamos a vernos nada, que sé que soy un pesado con vernos, que se que quiero un exceso de vernos, que sé que te agobio y que ahora mismo no soy lo que quieres en tu vida, todo eso lo sé pero perderte ahora, mañana o cuando sea, no lo soportaria y como pienso que lo vamos a dejar en cuanto me vaya no puedo evitar estar todo el tiempo que pueda estar a solas observandote al menos.


Lo siento de nuevo.

atreviendome a entrar

Ultimamente cada vez que entro no puedo escribir, veo nuestra pelea anterior y me da miedo escribir me da miedo cagarla de nuevo.

Ultimamente me he vuelto un miedoso, creando un muro a mi alrededor.

Ultimamente me he dado cuenta que eres la persona que mas daño puede hacerme porque sencillamente es la que mas he dejado acercarme.

Pero Ultimamente tambien me gusta incluso mas que antes ( si eso era posible ) el sonido de tu risa...

te quiero gru... Digo... Laura :P!

como actuar...

Hay cosas que no se pueden demostrar, eso todos lo sabemos, sin emabargo lo intentare, no se porque la verdad, cada dia siento mas que te hago daño sin quererlo, que no soy bueno para tu vida, que no estoy cumpliendo lo que cuando empece contigo me jure a mi mismo.

Me da = la especialidad que cojas, mayormente quiero que hagas la que te haga mas feliz. me da = ke sea matrona geriatria o la que sea, si te fijas te insito mas en matrona por dos razones
a) se q te encantaria salvar vidas... aunque no me lo hayas dicho directametne lo se. y siendo matrona podrias hacerlo
b) un dia me dijsite que tu abuela te dijo hace mucho que deberias serlo. Siempre he confiado mucho en los abuelos, seran porque me han guiado y me guian mucho a mi.


Como he dicho es que me da = lo que cojas porque no vamos a coincidir juntos en el mismo sitio.
Matrona en cadiz es de lo ultimo que se coje ( de matronas ) y comunitaria en cadiz pues sera por el estilo asi que cojas lo que cojas te vas a kedar en cadiz cosa que veo mas que razonable.
yo estoy convencido de que me tengo que ir de hecho estoy convencido de irme a MALAGA ( de hecho te lo dije ) y tb estoy convencido de que quiero que te kedes aqui si no no habria mirado cuantos km hay de malaga a cadiz... AYER.

No puedo demostrarte mas que no miro por ti que no pienso en ti, tu tampoco puedes ya te dedique una cancion al respecto.
Pero si eso es lo que todavia piensas solo tienes que articular dos palabras para que desaparezca completamente de tu vida, pero si lo vas a hacer hazlo rapido sin pensar....eso al menos me lo merezco.

Ahi va la pelota!

Acabo de leer tu entrada despues de colgarte el telefono...y me he dado cuenta de unas cuantas cosas.

Despues de llorar y hacer que mi madre se sintiera culpable por no animarme a hacer antropologia, he leido tu entrada y me he dado cuenta de los verdaderos motivos que te animaron a que me presentara al EIR, y que hiciera matrona, y que me fuera contigo a sevilla a vivir.....
Es una pena que en ese preciso instante de lucidez en el que se te ocurrio tan brillante idea, no dedujeras que empiezo a tener voz y voluntad propia, por lo que he decidido hacer lo que me gusta, comunitaria que casualmente este año se oferta en puerto real....oh! que trajedia, ahora tienes que convencerme de que comunitaria en realidad no me gusta, como hicistes con antropologia no? Por eso ayer dijistes lo que dijistes no? Pues no vamos a tener una pelotera cuando vayamos a madrid, escogere lo que yo quiera y punto, y esta vez no te escuchare.

El problema es que yo ahora pienso que no eres tan maduro como me demostrastes, que en realidad te has movido de forma egoista, que te apegas a mi, pero me dices que haga mi vida, que decida por mi y que haga lo que quiera, pero me quieres hacer sentir culpable cuando elijo y no estas tu;
Eso es lo que yo siento ahora, y esta es mi venganza; porque para mi tu acabas de coactar mi futuro, como se diria vulgarmente: se te acaba de ver el plumero.

Asi que la pelota se vuelve a tu tejado, y ahora no soy yo la que tiene que demostrar nada, ahora eres tu.

A ver como se te da este juego ahora que eres el que se tiene que esforzar en demostrar lo indemostrable: Que en todo momento actuastes en mi beneficio sin pensar en tu bien propio.

Y esto en realidad no lo escribo para que te sientas mal, simplemente es como yo me siento, y solo te estoy informando de ello. Si quieres te lo comunico en persona, no hay problema, sera igual de convincente, aunque no te aseguro que pueda contener algun grito como tu dices.

No te estoy dejando por cierto, aun quiero ver si hay narices de que arregles esto. Y no se, llamame imbecil como la otra vez....pero te quiero y aunque destroces mi vida y mi corazon aun estoy dispuesta a arriesgar eso a lo que nadie ha podido echar el guante, mi alma. (Suponiendo que exista, claro)




PD: hoy me voy a echar a dormir hasta muy tarde.